1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? g *^"x&
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” i:W
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说成“等我有了钱就取你” {k maMP
汗 ;E##bdSCA
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ VQLo
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 C#vh 2'
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 I.\u2B/?
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ JRl8S
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 {;z3 $/JB
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 b;S~`PL
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 0w(<pNA
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… ~tz[=3!1H
老师：又不是包木乃伊… AbfLV942
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 ~1} NQa(
大妈问：菜花？ #%+IU
偶继续指着菜花说：土豆 I80.|KIv
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ qjTz]'^BpM
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ ! 4i
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 N}s[0s
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” S0"O U0`N
更郁闷的是店主竟然听懂了...... EmY8AN(*
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 '!En,*'IS
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 oY Of<J
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” @NX^__ sa
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 E<~ /AReo
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 t F`>.=
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ /\Q {i#v
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 -?@ $`{-K
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” l< v /T
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 [i&z_e)
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… n w\p 3
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 Gt- -7S
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 >) 5 rO U
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 0&EX -DbV
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ zJ &qR
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 LzgD#Kz
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… ?k"KZxpT
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. WgY\m&
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? BNzL+"W
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 6"%[s@C
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 \ iP[iE=
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... ' #q"u y
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ =OjzBiHR
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ ((X"D/ F]
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25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” YQ?|Vb
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26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” F s&m'g
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27 兵来土掩 水来将挡 ',O@0L]L
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28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 S
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我妈：第二页是什么 #X mN&83_
工作人员：污水 8YYY * >
我妈：我家从来不喝污水。 a(}j n|
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29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” Y,)9{T
30 数学老师招牌动作 Jg%sl& 65
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” OTV)#,occ
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31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” ] c' owj
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32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 6J=~ *&
我没怎么睡醒，往前一站就说： *X<De
受苦受难的观世音菩萨啊…… c85B-/
爸妈：··· ]|732Z
弟弟：··· WMI/Y 9N
菩萨：······ 3a#!^ G!~
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33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， NS&~n^ *k<
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） se)I2T{J
P- vA.7
34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 cBm3|@7
妈咪：“去买一斤花椒回来。” m:"2I&0)WM
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” !C/`"JeYL
妈咪：“废话，炒菜用！！！” { 8" W
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” -<<!eH
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… B3yn:=80
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ :F<a~_k
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ C{>?~@z&5
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ Lnj5EY er
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” ME |"pJ
爆汗！！！！ ?2G^6>O `
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35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 Fx.uPY.a
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， b,K1EEJ
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 S"_vD<q
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36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ /\\C&Px
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痛了那么久缓和一下吧！ IjrTM{f
笑了吗？笑了回帖吧！^^ "#JoB X@yE
