1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? e/}4Pt
*NC@o*
2 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你” 0B:
v0R
说成“等我有了钱就取你” eg24.W9c
汗 WWATG=
<(i5hmuVd
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! tTWEhHQ`
B:Hr{%O
4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 I+
Y{_yw"f
全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵 .h(iyCxP
/@I`V?Q!a
5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! ^!gq_x
ABcB-V4
6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 `\f 3Ij,
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 8{_lB#<[E
L@Q+HN
7 初中时分角色朗读《白毛女》 8e1Z:axn0
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… zjOOEvi
老师:又不是包木乃伊… '.&Y)A6!
x,ZF+vE
8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 'xEK0~awD
大妈问:菜花? u08QE,
偶继续指着菜花说:土豆 -+0kay%
大妈又问:到底是土豆还是菜花? c3r`T{Kf
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? g/VV2^,
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 6&il>
f+8 QAvh
9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” dT[JVl+3=
更郁闷的是店主竟然听懂了...... Kxg@( Q
gtePo[ZH.P
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 dCeLW
5JHEBw5W%
11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。 9zY6hh**
]Y!x7
12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” (|NC xey
b` va\'&3
13 举杯邀明月,低头思故乡。 eTuKu(0
E
72 |O&`O
14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” 8KYI Hw
>##Z}auY
15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 ,~DV0#"
[:cvy[}v@
16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! N$x&k$w R
iaLZ|\`3a
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 6|~^P!&
5n{d jP
18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 2`TV(U@
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 ~?FhQd\Q
M X8|;t
19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… /KNDo^P
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 v?Utz~lQ
.6xMLo,R
20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 bzxf*b1I
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 Fm,` ]CO
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? ixSr*+
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 kwL|gO1L
Od)y4nr3~
21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… +vaA
P=
tW/g0lC%
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. cR_ pC
9z
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 7eAV2.
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! gWzslgO6
P^Owgr=Y
23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 t ^[fu,
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... (:HT|gKoE
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ P_w4
DU
YWvD+
24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! v"W*@7<`S
f:ObI
25 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!” {(!JYz~P
^'0N%`bY!
26 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” owQ,op#
6#!CBY^{
27 兵来土掩 水来将挡 dC{dw^
?-vWNv
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。 G(TFv\`vH
我妈:第二页是什么 6Eu(C]nC(
工作人员:污水 Dws)
4hH
我妈:我家从来不喝污水。 RYjK4xT?Y/
]i@73h YT
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” S`U8\KTi
30 数学老师招牌动作 M{{kO@P"9
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’” W>C?a=r~
hHU=lnO
31那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!” LwK]fFtu
@$ Zh^+x!
32 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 $_E.D>5^%7
我没怎么睡醒,往前一站就说: 8c+V$rH_
受苦受难的观世音菩萨啊…… }!oEjcX'
爸妈:··· ~x\uZ^:
弟弟:··· rB$~,q&.V
菩萨:······ 1o%#kf
G
rp{
.
33 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, .R)P
|@z L
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了) 9hfg/3t('
8 O9^g4?
34 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 dAx
? ,
妈咪:“去买一斤花椒回来。” ]690ey$E:j
偶:“一斤??!买那么多干嘛?” Hf?@<4
妈咪:“废话,炒菜用!!!” XGR2L
DR
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” _ZK^JS
回答偶滴的老娘的白眼!汗…… #Az#_0=
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认! = IRot
得到回答还是一样:一斤花椒!!! !SW0iq[7j
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?! Y
b3ckktY
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!” P'lnS&yA
爆汗!!!! Wvf>5g)?
`}l%61n0
35 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 =wdh#{
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主..., !q\=e@j-i
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 mG&A_/e!9
.iRKuBM/
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人! IDH~nMz
>] 'oN
痛了那么久缓和一下吧! 'NhQBk
笑了吗?笑了回帖吧!^^ wWb>V&3