1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? UQ?%|y*Kc
,<Kx{+ [h
2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” j<yiNH C
说成“等我有了钱就取你” F5T3E?_
汗 z Go|JF
T6BFX0$
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ au@a8MP
uE5X~
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 +cu^%CXT
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 :#t*K6dz
1Y j~fb(
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ %&<LNEiUN
A*yi"{FLi
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 =d`5f@'rl
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 :!TI K1
45 >XKr.%
7 初中时分角色朗读《白毛女》 :l\V'=%9'@
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… #1nJ(-D+
老师：又不是包木乃伊… KLWDo%%u
$.E6S<(h
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 9J- b6,
大妈问：菜花？ 2 -+f1,
偶继续指着菜花说：土豆
%yS 3&Ju
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ KW3+luI6
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ VR? ^HA9
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 y' C-[nk
|UUdz_i!:
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” oYM3Rgxf9Q
更郁闷的是店主竟然听懂了...... 4"?^UBr
W 7No ls{
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 1 OaXo!
V
A^l+Z,d
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 $% k1fa C
GIwh@4 ;
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” qCQ./"8
uKr1Z2
13 举杯邀明月，低头思故乡。 BRRj$)u
j Ch=@<9
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” Ukz;0q
vw>j J
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 YUWn ;#
~p1EF;4 #
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ aBuo Hdg;
[#^#+ |{\
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 G@ \Pi#1
je,}_:7
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” %q 3$|>
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 +C]&2zc.
Av J4\
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… r),PtI0X
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 uq3{ h B#
mB'3N;~
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 &]6) LFm
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 {}~: &.D
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ o89(
h!
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 tA.`k;L T
:*514N
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… ] ,etZ%z&
~EiH-z4 U
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 7j<e)"
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? eU+ {*YJg
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! }ET,ysa
UPU+ver
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 >TL^>D
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... Tb;d .^
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ }j 5 a[L
` TqSQg _l
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ koG{
|elgB
8TV;Rtl
25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” ;Y9=!.Ak0y
Pn.bVV:
26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 6 c4&VW
6aO2:|:yP
27 兵来土掩 水来将挡 ' _s}o<
uLeRZSC
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 X?r48l??
我妈：第二页是什么 gbBy/_b
工作人员：污水 j-@kW'K
我妈：我家从来不喝污水。 kK>X rj6
]:]H:U]p
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” gApoX0nrv
30 数学老师招牌动作 Y&bM CI6U
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” F'8T;J7
5FKBv
e@
31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” b }!3;: iD
5E\ #%K[
32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 od<b!4k~s
我没怎么睡醒，往前一站就说： MZ v]s
受苦受难的观世音菩萨啊…… b }9[s
爸妈：··· >cMd\%^t
弟弟：··· c~,23wP1
菩萨：······ AnsjmR:Jv
.Ce8L& cU
33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， \ 0;(VLN'U
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） BG`s6aC|z<
&[R8Q|1 j
34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 ;^u*hZN[Up
妈咪：“去买一斤花椒回来。” $& ~;@*[
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” r{Rg920
妈咪：“废话，炒菜用！！！” )emOK S
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” P,pnga3Wu
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… w FtN+
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ Ds8
EMtS
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ fIC9WbiH-
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ Z,7R;,qX
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” Cr/`keR
爆汗！！！！ DC+wD
Bp;
F N[R(SLbL
35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 - <_$m6x"A
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 's
x\P[a
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 GyI-)Bl DC
0[A9b,MMVO
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ @ez Tbc3
y %8op:'
痛了那么久缓和一下吧！
cS .i
笑了吗？笑了回帖吧！^^ ?kw&= T !
