1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? k0?ZYeHC
J.*XXM- V
2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” nR
\' [~+
说成“等我有了钱就取你” RR1A65B
汗 ,7]k fB
>Dm8m[76
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ rt]S\
iY[+Ywh
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 =1/NFlt8
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 PL0`d`TI
{B$2"q/~
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ <>SdVif]
O/A E}]
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 O[~x_xeW
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 Ar9nBJ`
8$P>wCK\l
7 初中时分角色朗读《白毛女》 wWW~_zP0
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… hi{%pi&!T
老师：又不是包木乃伊… _c J[
FP1
ul7o%Hs
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 r2*<\ax
大妈问：菜花？ n/e
BE q
偶继续指着菜花说：土豆 -*VKlZ8-
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ '3tw<k!1{.
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ Lf}8qB#Y
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 hP?fMW$V
F:F Meg
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 3 &&+Y X
更郁闷的是店主竟然听懂了...... ucYkxi`x
%(m ])
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 O_@2;iD^^
#~Q=h`9
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 IY (h ~O
<zfe }0
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” =6nD0i 9+
^t. W|teD
13 举杯邀明月，低头思故乡。 *DeTqO65
,krS-.
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” /9ZcM]X B
a_T,t' 6
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 .CV _\
i S p
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ \^532 FIw6
"ORzWnE4U
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 <bmLy_":
DQ6jT@ZDH
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” i ja: H'j
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 ?T*";_o,B
6v z1*\:H~
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… !e8i /!}^S
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 1$LI px
@ RR\lZ
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 >q( 5ir
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 x'`"iZO.t
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 3{J.xWB@:
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 Pn WD}'0V
bkQ3c-C<
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… B4W\
t {
3B9n P._
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. E20&hc5 8
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? Q_P5MLU>
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! : }?{@#Z
l8wF0 |
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 -CBD|fo[h
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... [8]m8=n
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ C ?7X"~ ~
R{3CW^1
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ = HE
m)
gg]~2f
25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” qi=3L
'h *Zc}Q:
26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” b7$}JCn
(K
#A
27 兵来土掩 水来将挡 +WF.wP?y
km>o7V&4G
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 $L{7%]7QC
我妈：第二页是什么 z+"0>ZN&
工作人员：污水 %W;u}`
我妈：我家从来不喝污水。 rx:lKoOnB
njMLyT($
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” ,P@Qxn Q
30 数学老师招牌动作 xH$%5@~
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” Z{}+)Q*Q
0xBY(#;Q
31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” XiG88Kwv
N$Hqa^!'T
32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 *i? .y*g
我没怎么睡醒，往前一站就说： .BL:h&h|y
受苦受难的观世音菩萨啊…… $FCw$ +w
爸妈：··· N1?
iiv
弟弟：··· q3\!$IM.
菩萨：······ bOXh|u_3i
SJ(9rhB5*.
33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， d| \#?W&
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） ? ).(fP
|Ow$n
34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 ^
wQcB
妈咪：“去买一斤花椒回来。” 2{};6{yz
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” UCF[oO>v
妈咪：“废话，炒菜用！！！” )/ TVJAJ
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” we a\8[U3"
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… y Hw!#gWM
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ ~%G Ssm\J
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ \[E- :
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ Ja=N@&Z#
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” %0(>! SY
爆汗！！！！ !L$oAqW
CU !.!cZ{
35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 <Am^z~[
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， m2MPWy5 s
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 g[<uwknf
{q2<KRU2+#
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ Sl~ C0eO
ZArf;&8
痛了那么久缓和一下吧！ % NwoU%q
笑了吗？笑了回帖吧！^^ :\T_'Shq
