1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? g *^"x&
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2 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你” i:W
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说成“等我有了钱就取你” {kmaMP
汗 ;E##bdSCA
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3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! VQLo
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4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 C#vh2'
全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵 I.\u2B/?
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5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! JRl8S
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6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 {;z3$/JB
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 b;S~`PL
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 0w(<pNA
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… ~tz[=3!1H
老师:又不是包木乃伊… AbfLV942
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8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 ~1}NQa(
大妈问:菜花? #%+IU
偶继续指着菜花说:土豆 I80.|KIv
大妈又问:到底是土豆还是菜花? qjTz]'^BpM
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? ! 4i
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 N}s[0s
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9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” S0"OU0`N
更郁闷的是店主竟然听懂了...... EmY8AN(*
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 '!En,*'IS
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11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。 oYOf<J
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12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” @NX^__sa
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13 举杯邀明月,低头思故乡。 E<~/AReo
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14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 t F`>.=
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16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! /\Q{i#v
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 -?@$`{-K
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18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” l<v/T
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 [i&z_e)
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19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… nw\p3
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 Gt- -7S
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20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 >)5rOU
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 0&EX-DbV
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? zJ &qR
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 LzgD#Kz
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21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… ?k"KZxpT
yv'mV=BMJ!
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. WgY\m&
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? BNzL+"W
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! 6"%[s@C
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23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 \ iP[iE=
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... '#q"u y
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ =OjzBiHR
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24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! ((X"D/F]
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25 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!” YQ?|Vb
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26 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” Fs&m'g
JgK?j&!hs:
27 兵来土掩 水来将挡 ',O@0L]L
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28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。 S
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我妈:第二页是什么 #XmN&83_
工作人员:污水 8YYY *>
我妈:我家从来不喝污水。 a(}jn|
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29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” Y,)9{T
30 数学老师招牌动作 Jg%sl&65
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’” OTV)#,occ
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31那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!” ] c'owj
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32 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 6J=~ *&
我没怎么睡醒,往前一站就说: *X<De
受苦受难的观世音菩萨啊…… c85B-/
爸妈:··· ]|732Z
弟弟:··· WMI/Y9N
菩萨:······ 3a#!^G!~
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33 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, NS&~n^*k<
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了) se)I2T{J
P-vA.7
34 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 cBm3|@7
妈咪:“去买一斤花椒回来。” m:"2I&0)WM
偶:“一斤??!买那么多干嘛?” !C/`"JeYL
妈咪:“废话,炒菜用!!!” {8"W
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” -<<!eH
回答偶滴的老娘的白眼!汗…… B3yn:=80
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认! :F<a~_k
得到回答还是一样:一斤花椒!!! C{>?~@z&5
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?! Lnj5EY er
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!” ME |"pJ
爆汗!!!! ?2G^6>O`
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35 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 Fx.uPY.a
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主..., b,K1EEJ
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 S"_vD<q
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36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人! /\\C&Px
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痛了那么久缓和一下吧! IjrTM{f
笑了吗?笑了回帖吧!^^ "#JoB X@yE