1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 'n<iU st
UzXE_ S
2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” qwIa?!8 o
说成“等我有了钱就取你” gp$ Ucfu'
汗 V9ssH87#
!LkW zn3
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ }g$ (+1g
nXjP x@
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ]f]<4HD=i
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 =6aS&B(SN
P"<U6zM\sP
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ "t^URp3
<hwy*uBrD
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 O?<&+(uMTT
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 Oy 2+b1{
+ >cBVx6
7 初中时分角色朗读《白毛女》 aZ En6*0B
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… / r12h|
老师：又不是包木乃伊… #
O4gg
|+ `c3*PV
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 4%1D}9hO6
大妈问：菜花？ ]v#r4Ert
偶继续指着菜花说：土豆 1heS*Fwn'
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ w[6J
`
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ w
'3#&k+
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 RT>{*E<I
V13 8d?Mm
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” iS5W>1]
更郁闷的是店主竟然听懂了...... u*qV[y5Bl
7Sz?S_N/j
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 gocrjjAHk
o[H{(f 1%
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 &qS[%K )
W cC?8X2
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” `b c ;]@"
K(XN-D/c
13 举杯邀明月，低头思故乡。 %T7nO %p
l3nrEk
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” "bDs2E+W
6%Be36<
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 O$IjN x
vSonkJ_
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ y^7}oH _
t< n"-Tqu
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 %r4 q8-
@-OnHE
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” w1UA?+43
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 +nQw?'9Z
BcD&sQ2F
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… wu"&|dt
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 s i4don
WoxwEi1~0
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 *'"^NSJ
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 Qv-@Zt!8
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ :UJ a&$)
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 ~{}#)gGU
?'"X"@r5
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… %p
X6QRt?
xUfbW;;]UU
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. .5!t:FPOv
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ["}rk
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! "`asF g
K!,<7[MBg
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 W-/}q0h
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... hR5_+cu Ip
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ XR!us/U`a
-[L!3jU
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ `-3o+ID\
UJs$q\#RO
25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” xJ2*LM-
{)AMw q
26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” P9T5L<5
fg #x7v4O
27 兵来土掩 水来将挡 ~z Hg[X*
@x c ', I
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 (RtueEb.~E
我妈：第二页是什么 &F}"Z(B<wK
工作人员：污水 k=GG>]<i
我妈：我家从来不喝污水。 ud fe
2YuN~-
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” ]59i>
30 数学老师招牌动作 ps$7bN C
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” !`bio cA
jp' K%P
31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” *._|- L
(Z5##dS3
32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 _Jv
9F8v
我没怎么睡醒，往前一站就说： s_.]4bl.8
受苦受难的观世音菩萨啊…… "7>>I D
爸妈：··· h d~$WV0#
弟弟：··· tR pEF2
菩萨：······ kF7V.m/~o
Quf_'
33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， & _5tqh
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） %<8nF5
6WoAs)ZF
34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 ny-7P;->8
妈咪：“去买一斤花椒回来。” 20rk KFk*
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” Yl;^ k0ZI
妈咪：“废话，炒菜用！！！” ^TB>.c@ `*
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 1y^K/.5-
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… {A|T owBN
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ /m _kn
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 0u lt7s}
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ pdd/D
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” |
nJ Zie8m
爆汗！！！！ +jC*'7 p@
H&b3{yOa
35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
kj5Q\vr)
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， C6_@\&OA
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 N)% ;jh:T
NrDi
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ y$hp@m'@C
Da$r `
痛了那么久缓和一下吧！ $N2Sf yX7
笑了吗？笑了回帖吧！^^ FI8Oz,
