1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 6st
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” FPDTw8" B;
说成“等我有了钱就取你” [ >O!~
汗 *9aJZWf>V
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ m H'~pR>t
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 f~`=I NrU
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 lM6pYYEq=
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ &0F' Ca
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 %c }V/v_h
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 wGc7
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 7>JTQ CJ
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… ')y 2W1
老师：又不是包木乃伊… =*2,^j
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 &|/_"*uM
大妈问：菜花？ zR" c j
偶继续指着菜花说：土豆 ANM#Kx+
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 1@F-t94I
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 6>a6;[
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 B zzC|
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” b2m={q(s
更郁闷的是店主竟然听懂了...... EhcJE;S)
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 i+Z)`
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 XcVN{6-z
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” i5VZ,E^ E
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 /e F@a!
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” Kxr@!m"
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 s2; ~FK#/
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ =&}@GsXdo
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 cb}"giXQTB
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” Eb8pM>'qM
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 |&; ^?M
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… Ipp_}tl_
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 hyI7X7Hy
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 IPQRdBQ
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 *WwM"NFHDd
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ mMAN* }`O
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 ? :(y
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… x/* lNG/
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. ;J %:DD
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 3:)z+#Uk6
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! )GD7 rsC`<
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 hFrMOc&
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... LP 2~UVq
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ # @R0$x
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ _D '(R
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25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” ARH~dN* C
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26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” A;oHji#*
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27 兵来土掩 水来将挡 AGlB vRX7e
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28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 ~tDYo)hH8
我妈：第二页是什么 ~k"+5bHa*
工作人员：污水 broLC5hbQU
我妈：我家从来不喝污水。 8q2a8I9g
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29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” lx)^wAO4
30 数学老师招牌动作 Iy<>-e"|
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” D6"=2XR4n
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31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” >)>f~ >
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32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 honh 'j
我没怎么睡醒，往前一站就说： )U/jD
受苦受难的观世音菩萨啊…… 3I6ocj [,
爸妈：··· BU`X_Z1)
弟弟：··· Cf%
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菩萨：······ Aoe\\'O|V
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33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， I /E 9:
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） +
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34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 p3s i\Fm!
妈咪：“去买一斤花椒回来。” I^NDJdxd
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” I"Oq< _
妈咪：“废话，炒菜用！！！” 2t= = <x
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” c =m'I>A
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… i]8 O?Ab>?
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ .#[ 9q-
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ "{q#) N
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” Y_Y f'z1>[
爆汗！！！！ K<S3gb?0
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35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 O1c%XwMn^
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， epy2}TI
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 J8ni}\f
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36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ !=0h*=NOYt
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痛了那么久缓和一下吧！ hU?DLl:bXF
笑了吗？笑了回帖吧！^^ 'uL4ezTtA
