1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? FkJ>] k
xnhDW7m
2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” Q[ 9rA
说成“等我有了钱就取你” 764} yV>
汗 lE2wkY9^/
#v~ S",*.f
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ PPj6QJ]R0
|`94W j<
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 Ch \ed|u
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 [A%e6
y -) +I<M
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ o7 @4=m }
^qId]s
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 ]UCk_zWsn1
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 o+X'(!Trw
ku[=QsMv
7 初中时分角色朗读《白毛女》 @]ptY*
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… :)J~FVLy
老师：又不是包木乃伊… \@PUljU]
YP\4XI
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 4|@FO}rK[l
大妈问：菜花？ ]/V Iff
偶继续指着菜花说：土豆 '+q' H
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ ;@ll
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ U+RCQTo
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 uZ2v;]\Y6
C_^R_
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” ` i>B|g-
更郁闷的是店主竟然听懂了...... &PQ{e8w
J\dhi{0
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 LnRi+n[@7
Qh E("}1
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 ^K 77V$v
T`'3Cp$q
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” O'& \-j 1
P #2TM
13 举杯邀明月，低头思故乡。 ]- s`#
[>Kx m
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” "$:y03V
C O%O<_C
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 )r|zi
Z {F
=< FZ{4
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ xX4^nem\G
://|f
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 fN*4(yw
f $@".
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” u, SX`6%
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 7jg(j~tQ
<T_Nlar^^
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… ;k41+O:f@
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 f?<M3P
Bzy=@]`
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 gmAKW4(
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 by
y1MgQd
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ dBq,O%$oq
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 &\]f!'jV
qyBK\WqaP
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… ^nm!NL{z^
Jp *AIj
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. BK\~I
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? mlw BATi
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 4!s k3Cw{
?QIQ ,?.
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 N 8(x),
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... o-CJdOS
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
iIEIGQx
S+xGHi)
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ @ k #y-/~?
<@j
25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” gGdYh.K&e5
?d#(ian
26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” |Gs-9+'y
Pk]9.e1_
27 兵来土掩 水来将挡 EkAqFcKLq
sF3
l##Wv
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 }N9a!,{P=b
我妈：第二页是什么 _,?H rL9
工作人员：污水 o%>n u
我妈：我家从来不喝污水。 F "#*8P
]G&\L~P
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” ZU@jt q q
30 数学老师招牌动作 ; S27m]Q?
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” {Om3fSk:
61wG:
31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” g\nL
n#
( qONeLf%
32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 7IW7'klkvD
我没怎么睡醒，往前一站就说： l+X^x%EA
受苦受难的观世音菩萨啊…… um;U;%?Q
爸妈：··· AG%es0D[H
弟弟：··· ; ypO'
菩萨：······ JJOs
L!@
9>, \QrrH
33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， [c%}L 3B
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） F qyJ*W\1
}33Au-%*
34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 s_?* R
妈咪：“去买一斤花椒回来。” -xEg"dY/
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” a2)*tbM 9\
妈咪：“废话，炒菜用！！！” EHJc*WFPU-
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” #!j&L6
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… L| qY
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ o%Q'<0d
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ S%|'
/cFo
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ ?& ^l8gE
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” Raqr VC
爆汗！！！！ iU|C<A%Hh
~%q e,
35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 n9yv.p]
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， L )"w-,zy
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 \05C'z3]
cl8Mv
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ V:np cKpu
} z@hx@N/
痛了那么久缓和一下吧！ M/ \~
笑了吗？笑了回帖吧！^^ cv& hT.1
