1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? oy r2lfz*
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” 3,vH:L4
说成“等我有了钱就取你” 4{vd6T}V!
汗 +1)C&:
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ bf7 4 "
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 z'qVEHc)
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 kQ#eWk J,
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ h+74W0
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 M)J *Df0@
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 W1@;94Sb~
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 Pj.~|5gnf
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… Agi1r]W
老师：又不是包木乃伊… EORRS P,$2
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 Un/fP1
大妈问：菜花？ 0&.lSwa
偶继续指着菜花说：土豆 I)Lb"
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ wi9|
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ og\XLJ}_
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 U2AGH2emw
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” Pu^~]^W)
更郁闷的是店主竟然听懂了...... \a6)t%u
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 >o} ati
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 ]T51;j'48
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” od}x7RI%m
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 !p &'so^-W
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” zrew:5*uZ
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ i/J NG
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 l1)pr{A
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” E)hi nH
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 BZ <z@DJp
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… FqsjuU@l
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 O|RO
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 8 -5 jr_*
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 #Q@6:bBzv
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ t60/f&A#7H
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 DP_Pqn8p&M
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… L||yQH7n
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. i s?&%VY
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? :UcS$M1LE
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! mF}k}0
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 g$"eI/o
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... E@jl: -*E
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ d95N$n
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ ^X;Xti
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25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 9BD|uU;0
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27 兵来土掩 水来将挡 70
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28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 |J Q:.h
我妈：第二页是什么 A4Q)YY9~
工作人员：污水 C9g~l}=$&
我妈：我家从来不喝污水。 WQLL[{mhS
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29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” :_\!t45
30 数学老师招牌动作 q&$0i
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” ww cwYPeg
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31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” R, w54},
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32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 }
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我没怎么睡醒，往前一站就说： Z^` =!n-V
受苦受难的观世音菩萨啊…… V=4u7!ha
爸妈：··· ?3TK7]1V:
弟弟：··· :$c SQ(q9a
菩萨：······ HA.NZkq.tV
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33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， )]b@eGNGj
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） ua|Z `qUyq
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34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 {.D2ON
妈咪：“去买一斤花椒回来。” 1x dESorX(
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” ~R?dDL
妈咪：“废话，炒菜用！！！” E"1 ;i
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” ul=a\;3x#|
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… /IJ9 _To
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 8@W/43K8-
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ FP'u)eU&3
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ :
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” Y\g90
爆汗！！！！ 1[/$ZYk:
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35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 qgC-@I
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， .f !]@"\
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 _/]:=_bf_z
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36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ }u3H4S<o
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痛了那么久缓和一下吧！ kJ vy<(iG
笑了吗？笑了回帖吧！^^ W#Hv~1
