1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? ,+X8?9v
u8<=FV3
2 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你” CYrL|{M]
说成“等我有了钱就取你” tIr66'8
汗 Y*}Sq|y
e;6Sj
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! >Le
mTr
H7SqM D*y9
4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 f8&=D4)-w
全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵 [#Yyw8V#<
D\`$
5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! `\Npu
.M!
(|KE4
6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 DSjo%Brd-
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 lpp'.HTP
2d>PN^x
7 初中时分角色朗读《白毛女》 W.67, 0m$
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… sJ?kp^!g
老师:又不是包木乃伊… 1Xs!ew)>
lT:<ZQyjT
8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 gEe}xI
大妈问:菜花? p~mB;pZ%;
偶继续指着菜花说:土豆 gvU6p[ D
大妈又问:到底是土豆还是菜花? V+Tj[:ok
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? *"4<&F
S
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 q@!:<Ra,){
NPc%}V&C(u
9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” ]t=>#
更郁闷的是店主竟然听懂了...... !.J~`Y'd_
eQLa .0
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 =0:hrg+Zgx
>'T%=50YH
11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。 K7l{&2>?
?eO|s5r
12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” YG8oy!Zl
:qZ^<3+:
13 举杯邀明月,低头思故乡。 )b7mzDp(
=['ijD4TW
14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” cnc$^[c
B 3h<K}
15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 ec0vg.>p
_YJw F1e+M
16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! `Q8 D[
;F+%{LgKl
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 aj,ZM,Ad
b?^n'0
18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” +?<jSmGW
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 Iu[EUi!"
l>iU Q&V
19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… r%#qbsN
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 F,zJdJ
/7#&qx8
20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 JU@$(
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 ;E&XFTdO
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? 4
5lg&oO
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 cm3Y!p{p"
+{I\r|
21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… L$xRn/\
op*+fJHD
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. [GuDMl3hC
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ?MYD}`Cv
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! >guQY I@4,
qWFg~s#+
23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 o7+/v70D
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... -0`hJ_(
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ p(G?
Ae#6=]V+^
24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! w}0Qy
T42g4j/l~
25 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!” +Xp;T`,v
6S<$7=$=
26 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” zi
,Rk.
P1QJ'eC;T
27 兵来土掩 水来将挡 B`F82_O
$-RhCnE
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。 -?RQ%Ue
我妈:第二页是什么 .%rR
工作人员:污水 ttnXEF
我妈:我家从来不喝污水。 4.'EEuRw\}
;]Aa
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” I/aAx.q
30 数学老师招牌动作 bwJi[xF
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’” v#|c.<].
aK{\8L3]
31那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!” Z|c9%.,
^H4iHjg
32 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 &EPEpN
R
我没怎么睡醒,往前一站就说: Ic
K=E]p
受苦受难的观世音菩萨啊…… u
B\&
Q;
爸妈:··· X$9QW3.M
弟弟:··· IdxTo Mr
菩萨:······ j,xPN=+hT
9pcf jx..
33 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, ".%LBs~$
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了) =]a@)6y
fn OkH
34 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 =!^iiHF
妈咪:“去买一斤花椒回来。” /wE_eK.
偶:“一斤??!买那么多干嘛?” q4i8Sp>
妈咪:“废话,炒菜用!!!” 7]%il[
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” shT[|@"C
回答偶滴的老娘的白眼!汗…… G)hH?_U#T
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认! N o(f0g.
得到回答还是一样:一斤花椒!!! w<Cmzkf
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?! NE3wui1 V
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!” prN(V1O
爆汗!!!! `M ygDG+u
^Nw]'e3
35 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 ?(q*U!=
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主..., eC?/l*gF3
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 O&w3@9KJ?
nnL$m_K~
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人! AvE^
F1
i*R:WTw#
痛了那么久缓和一下吧! ;j U-<
笑了吗?笑了回帖吧!^^ 93IOG{OAY