1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? ' 1nU[,Wj
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” 3S?+G)qKo
说成“等我有了钱就取你” PTqS L]
汗 Puh&F< B
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 3I(M<sB}
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 JR)rp3o-
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 CxV%/ChJ#
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ B/}>U HM
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 xx8na8
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 EUqG"h5#A{
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 0rUf'S
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… _Ohq'ZgXm
老师：又不是包木乃伊… sxtGl^,mU:
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 O/nS,Ux
大妈问：菜花？ 470Pig>I8
偶继续指着菜花说：土豆 IF1 }}[Ht
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ "
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 8) , Y|4
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 :Ib\v88WIv
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” ":ycyN@g
更郁闷的是店主竟然听懂了...... J)o%83//
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 Dl{Pd`D
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 5" U7I{\
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” T~>:8i
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 ;Lu|fQ#u*
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” /Y:Zqk3
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 O /V ue
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ ?$Pj[O^hl
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 Ai;Pht9qi
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” [aC(Ga}
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 tN~{Mt$-W
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… =[kv@ p
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 S5JnJkNn
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 ln5On_Wm
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 N<x5:f#+
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ J']W7!p
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 XJ"9D#"a>
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… -SQYr
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. @u^Ib33
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? f+ &yc'[
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! s6I]H
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 $1e@3mzM
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 6x 0>E^~
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ j^gF~ Wz^
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 8'y|cF%U
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25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” L<: ya
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26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” #!2gxm;g
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27 兵来土掩 水来将挡 ]#nAld1cmy
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28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 Vr'Z5F*@
我妈：第二页是什么 N|DY)W
工作人员：污水 ;$Y?j8g
我妈：我家从来不喝污水。 (H$eXW7
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29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” W6 pS.}
30 数学老师招牌动作 aD4ln]sFxG
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” SNQ+ XtoO
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31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” gVGq
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32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 er53?z7zP.
我没怎么睡醒，往前一站就说： zVIzrz0
受苦受难的观世音菩萨啊…… ?F-,4Ox {/
爸妈：··· ]C!u~A\jq
弟弟：··· Ac|`5'/Tx
菩萨：······ eu# | |
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33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， pH4i6B*5
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） !n7?w@2a'
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34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 ! 54%}x)3
妈咪：“去买一斤花椒回来。” xe5>)\18-
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” Hw Db &pP"
妈咪：“废话，炒菜用！！！” ,yB-jk?
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 2uB .0
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… <Sz9: hg-
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ WYq, i}S
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ {vaq,2_w
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ &?~> I[^~
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 9qw~] W~Nm
爆汗！！！！ >6@UjGj54
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35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 G",+jR ]
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， n44j]+ P
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 C}M0KDF
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36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ m8FKr/Z-
KVK@Snn
痛了那么久缓和一下吧！ Q} /
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笑了吗？笑了回帖吧！^^ $hA[vi\ 5
