口误５０个｀ O~igwFe
cp]\<p('A
１．单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 6 R"& !.ZF
0 5 `x$f
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ .,feRK>3
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” |nv8&L8
-__-!!!! wl}Q|4rZ
+AXui|m n
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ .p <!2
ld}- }W-cq
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ .hn "NXy
z,$^|'pP
5 我有次去买羊肉串 $1/yc#w
u
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” &Q 3!ty
老板蒙了“几根？” na>UFw7>*
我又伸出3个手指说“4根”…… !~PV\DQN
[& "`2n
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" lP0'Zg(
dd_n|x1
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 FzW7MW>\x
b m`x
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 0<nk>o
Pv/$ ;R%
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 Pe~[qETv
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 51 l :
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" {0QNqjue
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… }-! 0d*I
r m\]
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 8)/ d8@
f6u<.b
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… <Zn ]L:
全场笑晕 $CRu?WUS]'
"V}WV!w
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 ~"#qG6dP
lE'2\kxI?
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” ^ #KkO3
?
0p_/mZ
14 没有金箍棒就别揽瓷器活 }k~ih?E^s
J<yt/V]
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” jH({Qc,97
I w~R@,
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” Xq@Bzya
Kejp7 okb
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ "A6m-xE~
+Hgil
of659~EIW
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． TD!--l*gL
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． <Z5-?wgf9
l|9' M'a
<A^sg?s<'
%|AebxB'o
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” @IhC:Yc
#oW" 3L{,
XXPn)kmWR
9sG]Q[:.]
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! VkdG GY
"ngULpb{R
f$ 9O0,}%O
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 >mJH@,F:
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” WX6}@mS.
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” EM QGP<[
eu={6/O
2. '` mGu
%e^Gf Z
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 {ppzg`G\
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ K*I!:1;3N
e`n+U-)z
d^MRu#]
,_iq$I;
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） <yl%q*gls
R jp7H
M8nfbc^
ysapvQN_6
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 l^F ?^kP
s@Dln
Du .
! ]5}N^X
0FSN IPx
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” J0V`sK
v5>A1\
<Pzy '9
'X<4";$mU
25 听同学说， WP2 =1"X63
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， IjGPiC
对老板说：一包卫生巾。 <O5WY37"q
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ o?Aj6f NY?
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 .G.WPVE
nr2 Q[9~
CP~mKmMV
4-~Z{#-
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) Kv<f< >| L
p^CTHk_|
? D
_kQl
}R`Rqg-W
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 wBcoh~
(y
8Qo'[ +4;
Aa=:AkrH
rtS' 90`
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... nl
qn:[BU
lD[ 37 U!
W:,Wex^9n
gVrQAcJj
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 t;BUZE_!0c
1rJ2}d\y
Wl |5EY
=*&[K^
30 老板，有没有手纸充饥卡？ W%4=x>J-
p}^5ru
yVII<ImqIH
TP"cEfs x
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” y L*]_
<XIIT-b[
<q8@a0e@
6$6QAW0+f
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 4);_f
6|zhqb|s
4b:|>Z-
)P$|9<_q7x
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 z$e6T&u5B
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 0V4B Q:v
ikW[lefTq
CZ<T@k
1~*1W4};F8
34 我高中的时候假期出去打工 J0 ?kEr
在一家饭店想找一份伺应生的工作 H/c
(m|KK
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 H5T_i$W
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 xSm;~')g
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” $iu[-my_
当时差点找个洞钻进去 8.i4QaU
D7;9D*o\
m[^lu1\wn
} o%^
Mu B
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- Snx!^ 4+MF
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” dE7S[O
小贩哑然，半天，回答-- [ QiG0D_'=
“你的毛我不要了。” /8FmPCp}r
r 3W3;L
1z? }'&:
%GHGd'KO&
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! Q?#I{l)V(
Dwp,d~z
7l D-|yx
w G %W{T$
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 xG 9Sk
i"WYcF |
/ad9Q~nJ
w&q[%(G_
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 4J2^zx,H
服务员问，您要点什么？ CMX F[X)%
我想都没想：一对苏丹红 v1 .3gz R
服务员马上一副被噎住的表情 ffZ~r%25{
8]ZzO(=@{
Yc:%2KZ"
SIe!=F[
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” #c^V %
Y;"k5 + q
c0oHE8@
*doNPp)m
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ ={qcDgn~C
c0qp-=^&.
5(3O/C{?~
qt@L&v}~j
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 K3T.l#d'L
E
TT46%Y
O>~,R I!
/ yOx= V
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” !@xO]Jwv
N3%X>*'
[#PE'i4
`o[l%I\Q
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： W>K^55'
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" (_T{Z>C/J
=_=!!! Yj %]|E-
jD:
N)((
#b/qR^2qW
,T$ts
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 {& o^p!
=[6^NR(
)@PnpC%H
p4`1^}f&Ie
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" LdPLC':}x|
Cp8=8N(Xb
[q < 'ty
E+f)Zg
:
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” XYEwn_Y
^L[:DB{Z
Nk|cU; ?+
jvzioFCt
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 iUx\3d,
,eXtY}E
]<;,HGO
XzUGlrp:Y#
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” __=H"UhWv
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ k3~9;Z
.E4* >@M5
K7
e~ %mY
5xQ-f
49 和一帮朋友吃饭 | f#wbw
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 rQ;w{8J\t
兄弟！不是出来卖的！！！ dmFn0J -\
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 \Wbmmd}8
当时偶们一桌十几个人就全趴了 \br!77
Q ;h.}N8W
;nY#/%f
Sj9fq*
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
