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    [搞笑]最新口误50个 [复制链接]

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    只看楼主 正序阅读 楼主  发表于: 2007-08-12
    口误50个` hDs.4MZC`  
       nW (wu!2  
      1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  #%g~fh  
       q7% eLJ  
      2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ xj!_]XJ^w  
      对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” 5PlTf?Ao  
      -__-!!!!   6">jf #pE  
       e/h7x\Z  
      3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?   -/ #tQ~{gs  
       J8yi#A>+  
      4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-!   3fJwj}wL  
        WtTwY8HC  
      5 我有次去买羊肉串 =7`0hS<@F  
      伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” K*Tvo `  
      老板蒙了“几根?” kM\O2 ay  
      我又伸出3个手指说“4根”…… ;zO(bj>  
       = pS\gLQu  
      6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  'yM)>]u"  
         V F'! OPN  
      7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 &p$SFH?s  
         #YSUPO%F  
      8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。   < &'r_m  
       [\&Mo]"0  
      9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 ]-aeoa#  
      终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! <`q|6XWL  
      结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 0Fh*8a}?b  
      全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……   (dF4F4`{  
       Mr(~ *  
      10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"   g~@0p7]Y  
       5yQv(<~*G  
      11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… t=]&q.  
      全场笑晕   ^q,KR ut  
       Ga%]$4u  
      12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 2eu`X2IBcT  
         z~xN ]=  
      13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” 1a90S*M  
         aM9St!i  
      14 没有金箍棒就别揽瓷器活 E `)p,{T  
         UG>OL2m>5  
      15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”   v) q6  
       v}]x>f  
      16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” m=S[Y^tR  
         < P5;8  
      17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! .>?["e#,  
       dTaR 8i  
       LZG^\c$  
      18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... IR%a+;Xs  
      蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... *ma/_rjK  
       E!VAA=  
       "ngYh]Git$  
       c`X'Q)c&K  
      19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” ]+ ':=&+:  
       &bj :,$@  
       &u"*vG (U[  
       `z)!!y  
      20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! im+2)9f  
       BPrA*u }T  
         i:kWO7aP  
      21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 P+3G*M=}  
      我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 0 \LkJ*i  
      更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” _ |TE )h  
       G-3.-  
       %T6#c7U_  
       &J hN&Ur  
      22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 54J<ZXCs  
      英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? d0 V>;Q  
       *-|+phi m  
       Hs=!.tZ,  
       cT0utR&  
      22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) g@Ni!U"_c  
       ;$&-c/]F#  
       &OhKx  
       .4!N #'  
      23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 f aO8 &  
       HB`pK'gz  
       c(#`z!FB  
       }aNiO85  
      24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” ;@d %<yMf@  
       fr#lH3  
       -;P<Q`{I  
       GoEIY  
      25 听同学说, FOk @W&  
      一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, uaPBM<  
      对老板说:一包卫生巾。 )i_FU~ LRq  
      老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 5h:SH]tn8]  
      然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 zK-hNDFL{  
       Etu>z+P!  
       ^ Nsl5  
       CY>NU  
      26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) mLk Z4OZ  
       R ^B2J+O  
       ==XP}w)m  
       |O4A+S  
      27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了 AVyZ#`,  
        +rT(  
       %UQ?k:aWp|  
       @6j*XF  
      28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 99ha /t  
       3,vH:L4  
       4{vd6T}V!  
       +1)C&:  
      29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。 f0D Ch]  
       40#KcbMa|  
       -8tA~;p  
       xapkhIW2\  
      30 老板,有没有手纸充饥卡? @zJI0_Bp  
       =O;SXzgE  
       \OU+Kl<  
       7&At _l_  
      31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!” w@: ]]R  
       ^X&9"x)4  
       X#3<hN*v  
       R82Y&s;  
      32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? pt4xUu{  
       *cf"l  
       vfv5ex(  
       r6$=|Yto  
      33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 llleo8  
      一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” 4w z 6%  
       DO\EB6xH>%  
       t~M<j| ]k  
       9#(QS+q~  
      34 我高中的时候假期出去打工 ~d8>#v=Q`  
      在一家饭店想找一份伺应生的工作 o 4b{>x  
      因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 RE.@ +A  
      本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 S!q}Pn  
      结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” ZWa#}VS}-n  
      当时差点找个洞钻进去 WsV3>=@f  
       ]T51;j'48  
       O2,g]t~C  
       <!N;(nZ9}O  
      35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- # 0!IUSa  
      “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” fv_wK_. %:  
      小贩哑然,半天,回答-- Q$vr`yV#=6  
      “你的毛我不要了。” A C^[3  
       rl^LS z  
       8QN8bGxK   
       .cF$f4>2  
      36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! cx,A.Lc  
       Zd(d]M_x  
       S1zw'!O5  
       :'dc=C  
      37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 M([H\^\:  
       7S2F^,w  
       'U"3'jh  
       z{g<y^Im+E  
      38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc  >Y'yM4e*  
      服务员问,您要点什么? 8@aS9 th$  
      我想都没想:一对苏丹红 4) 3pa*  
      服务员马上一副被噎住的表情 na3kHx@  
       X{xJ*T y'  
       WHZng QmY  
       B%@!\ D#  
      39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!” -HsBV>C  
        y:OywIi(  
       Hm* vKFhz  
       6h_k`z  
      40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ ++!E9GU{  
       %gMpV  
       R{o*O_qX  
       #=H}6!18  
      41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 3Gl]g/  
       g$"eI/o  
       E@jl: -*E  
       d95N$n   
      42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” e-cb?.WU?  
       pInWKj[y1  
       _*$B|%k   
       1ysLZ;K  
      43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: ,*Z[P%<9  
      "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" Hs}"A,V  
      =_=!!! .XKvk(9  
       $ XsQ e  
       2Ml2Ue-9  
       OEE{JVeI  
      44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 8}oDRN!J  
       z#J/*712  
       f5b`gvCY,#  
       a61eH )a  
      45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………" :5K ~/=6x  
       [9U srpYi  
       P>T*:!s;  
       @!a]qAt  
      46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪” /N]Ow  
       Mr NOcx&  
       q AVfbcb  
       31sgf5 s  
      47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。 dezL{:Ya  
       (bFWT_CChz  
       ,c7u  
       y]pN=<*h5  
      48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” =E}%>un  
      要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了! yFU2'pB  
       qv*uM0G6i  
       v6P~XK}G  
       YNJpQAuSn)  
      49 和一帮朋友吃饭 uU ?37V  
      其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 @j\?h$A/  
      兄弟!不是出来卖的!!! ;Jbc'V'fm  
      估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 YV3TxvXMR  
      当时偶们一桌十几个人就全趴了 d!QD vO  
       <#p|z`N  
       .FbZVYc]  
       gj egzKU  
      50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
     
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