口误５０个｀ e>vUkP y
_/sf@R
１．单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 "k6IV&0
3x
*a4b`HRT
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 1{Alj27
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” n6!Ihip$
-__-!!!! LA=>g/+i.X
NW4
s 'roP
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ ,5A>:2 zs
dE}b8|</
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 1$!RKqT
{Oh kuON
5 我有次去买羊肉串 A_(+r
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” ,m?UFRi
老板蒙了“几根？” q* y9/HnI
我又伸出3个手指说“4根”…… M9 2~i M
i!d7,>l+Q~
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" iQ]c
k-
SAll9W4
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 X+gz+V/
o4[2`m T
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 s[B6%DI/5
+&N &D"9A
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 $m: a-.I
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ Kf? {GNE7
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" syN b0LR
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 55\X\>
0C7
j3[OY
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ B]KLn?zt5
>ya-
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… r4NT`&`g?
全场笑晕 ZesD(
4Ig{#}<
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 ~"r wP=<}
5WNg+
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” ah Xq{>
ot+~| Dl
14 没有金箍棒就别揽瓷器活 {5tEsv
g1*H|n h2
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” "xc*A&Sg
"g:&Ge*X
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” s^t1PfP(,
mV(x&`Cx
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ,/b /O4`;y
i+ x6aQ24
^57fHlw
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． t y< tv|p
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． ,WDAcQ8\
-0r "#48(%
5NF&LM;i(
oplA'Jgnv
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” rU^g hF
W>| b98NPu
iM/0Yp-v'>
Isgk
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 6dy4{i
XK/@!ud"`
?.A/E?Oc
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 /~rO2]rZ@
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 0?Wf\7
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” i|,A1c"*
0o=)&%G
:lQjy@J
FuiW\ =^
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 }7 z+
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ f$W}d0(F;
%+! 9
I2lZ>3X{
WblV`"~ e
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） I64:-P[\
7%}3Ghc%
WI!z92qq[
j6HbJ#]
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 +,^M{^%
M)pi)$&c
6Vzc:8o>
vhEs + j
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” ` LU,uz
; <@O^_+
aw"%B-N \
k pw4 Mq@
25 听同学说， BrcXn@tl
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， L "I HyUW
对老板说：一包卫生巾。 r8?Lr-;
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ $K5 s)!
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 +&zC mkVC7
+<WT$ddK=5
n4&j<zAV{
cRr `r[t
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) :tG".z
;H r@0f
4H=sD
t
P1 >X5:
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 xa0%; nFKe
H
7F~+ Q-}
3}1+"? s
FEmlC,%
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... ZxPAu% Y
Qu\l$/
qWRMwvN{
&LQab>{*K
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 FN`kSTm*0!
"FIx^
[eP]8G\
W
km^+
mK
30 老板，有没有手纸充饥卡？ ,VsCRp
BD#;3 ?|
0U*"OSpF
r8 >?-P
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” :uDB3jN[
/?xn
aKtTx~$@
cS7!,XC
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ ZSt
ww{Z
2A
,36,
:P"Gym
X}Z%@ tL
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 c6)zx
b
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” .. TjEBp
I|;#VejX
^v|!(h\Z C
3*JybMo"
34 我高中的时候假期出去打工 (Fd4Gw<sq
在一家饭店想找一份伺应生的工作 5&@ U T
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 4344PBj
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 rep"xV&|>o
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” Z5-'|h$|
当时差点找个洞钻进去 4O^1gw
6
74X)hB
!P3|T\|]+
:|3 C-+[
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- Wh_c<E}&
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” }!Lr!eALr
小贩哑然，半天，回答-- >GUTno$J
“你的毛我不要了。” Ft !~w#&-
y<(.,Nb8
%TgM-F,8
1*jm 9])#
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! &W!@3O{~.
#
t
Ki6u
^dD?riFAk
]NsaFDi\
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 B ;$8<
O 9)8a]
$7YLU{0
7^=jv~>wP
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc R&xd
ic !
服务员问，您要点什么？ ^O
m]B;
我想都没想：一对苏丹红 RUu' 9#fq
服务员马上一副被噎住的表情 ^yTN (\9
Yg.u8{H
R A/yvr
g\'84:*J\
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 92Iv'(1ba
PX)qA =4q
b@hoH)<9E
Z5A<T C/:
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ MJ08@xGa
~O$]y5
DYK|"@
^)~M,rW8c
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 xW~@V)OH
EMbsKG
t+ ]+Gn
5N cd1
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” m(Ynl=c
^5}3FvW
-X
\v B
t:7jlD!d
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： lc7]=,qyF
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" [~w cHE
=_=!!! gEu\X|7'
!ZW0yCwLQ
p?@D'
n3\vq3^?
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 yK^k*)2N
l1 S1CS
',pPs=
u 36;;z
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" C7PiuL?
{5h_$a!TaU
\
PqV|
(k~c]N)v
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” I< U 1V<g
QR)eJ5<
;21JM2JI8
}f}&|Vap
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 T9A5L"-6T
(x@"Dp=MZW
Zj;!7ZuT1
y6oDbwke
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” _?"J.i
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ Y'T#
5Fl|=G+3@g
y (A"g3^=
r[~$
49 和一帮朋友吃饭 5`Bb0=j
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 p:jrqjLp
兄弟！不是出来卖的！！！ ` g~-5Z~J
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 ZSNg^)cN
当时偶们一桌十几个人就全趴了 <# -ERQw
I
f(_$>
By9/tB
Sy_M!`B
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
