口误５０个｀ bK<'J=#1
m fg{% .1
１．单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 S:+ SZq
Nu<M~/
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ z~U qA1r
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” m\O<Yc keA
-__-!!!! dzKI?i)x
6" /cz~h
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ ( Y'q%$
pmv;M`_|R
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ ofC=S$wX
;r B2Q H]
5 我有次去买羊肉串 +.!
F]0ju
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 8rx?mX,}
老板蒙了“几根？” DW\';"
我又伸出3个手指说“4根”…… jhr: QS /9
&$:1rA _v
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" xRuAt/aC
{ r y v7G
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 96fbMP+7R
fb0i6RC~&
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 D
C {l.a.
:* 4b,P
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 *I : ^g
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ ] DHB'NOh,
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ,9SBGxK5`
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… =aX ;-
k?zw4S
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ r#M0X^4 A
P+tRxpz
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… p6 VS<L
全场笑晕 omisfu_~E
>> yK_ yg
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 gY 9HEf B
?Imq4I~)
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” TmZ sC5
`@!4#3H
14 没有金箍棒就别揽瓷器活 `!V=~"ve
D" UCe7
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” & Azfpv
1U[ Q)(P
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” wK>a &`<
C ^oj/} ^
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ jrJ!A(<)
XRA RgWj
|h}/#qhR
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． *m)+|v}
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． ,/*L|M/&5
4BF
\- lq~
wl2P^Pj
`>'%!E9G
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” ;:nx6wi
"V|&s/9
onqfmQ,3E
h]W PWa)M
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! T)4pLN
E
r Z)? uqa
~nLE?>x|Z
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 O\0]o!
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” L{PH8Xl _
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” <Cv 6wC=
K X0{dizZ
Dfz3\|LJ
\M hSIlM#
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 . l1uqCuB
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ @s7ZfV??
P? WS=w*O0
f0!i<9<
'Z ;8-1M?O
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） )w/ #T
B L^?1x
1V/?p<A
': fq/k3;&
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 u_31Db<
L?h'^*F H}
ZhvZe/
B=!&rKF
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” =o_Ua^mr
YL[n85l>1
};/;L[,G
,/%@:Fh4
25 听同学说， }Zuk}Og9+
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， r~2 >_LK
对老板说：一包卫生巾。 ,ICn]Pdz@
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ |!Ryl}Oi
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 ~(v7:?
l4O&*,}l##
-6KNMk
P Ppq"c
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) O %m\
Q1
Z.QgL=
2oBT
_o%/J
Z(h.)$yH*=
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 G>@ K X
azBYh*s=5{
$:l>g)c
NP#6'eH\
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... ?:woUTyCv
KA#P_e{<@
uCB>".'kM
5 *R{N
~>
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 @'AjEl:&-_
fV( WUN+
:@~W$f\y
\>] C
30 老板，有没有手纸充饥卡？
-ZVCb@%
' pN[H\Ia
OL%KAEnD
P$7i>(?(
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” ybY[2g2QJ
y&&%%3
d!P3<:+R[
m8ApiGG
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ gJFx#s0?6.
|O';$a1S
kfW"v I+d
3QF/{$65!
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 ^Ay>%`hf*
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” uB@~x Q_V
\#( tI 3
eJ
;a}{ 4%
ABaK60.O[O
34 我高中的时候假期出去打工 "h`oT4j5q
在一家饭店想找一份伺应生的工作 6"djX47j
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 V<A$eb>6
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 r gw @
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” [:BD9V
当时差点找个洞钻进去 *ufVZzP(
?se\?q
y>! 8mDvZ
(ebC80M
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- ^:cc3wt'3[
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” cp_<y )__
小贩哑然，半天，回答-- p}e1 !q;N
“你的毛我不要了。” xg;I::hE7X
ZJf:a}=h
@>Bgld&vl
<p5?yF
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! P _x(` H
MLT ^7'y
=kP|TR!o-
w!|jL
$5L
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 uA[c$tBe
zL!}YR@&u"
`e[ >S
;k:17&:8ue
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc #V$h?`qhwr
服务员问，您要点什么？ q@&6&cd
我想都没想：一对苏丹红 Dq[Z0"8
服务员马上一副被噎住的表情 1smKU9B2)
.LI(2lP
Wl0p-h
jB"IJ$cD
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” hX)PdRk#
V\nj7Gr:sF
t2LX @Q"
)]tf|Mbu
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ A} 4 ",
J{U
171
{\vcwMUzZ
D k<NlH zp
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 eq(1'?7]`G
e'|IRhr
1c|{<dFm
}eAV 8LU
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 0[ZB ^
;_ S
D W
(B0QBDj!
Wud-(19
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 7{lWg x
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 43,baeG
=_=!!! 2jF}n*[OW
DX_?-jw})f
xzXNcQ
3Z}v%=5
"
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 _0|@B8!J?
sSy!mtS
8ly6CP+^B
W3gHz T?{
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" wvmc D%
~"VM_Lz]5
= N^Ec[u(l
^'p!#\T;H
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” K5HzA1^
9@8'*a{`m
4\E1M[ 6
?G[=pY:=
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 N~ajrv}kd
Q7]bUPDO
7J1f$ 5$m5
++ZP
X'|
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” T"3: dkQw
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 'cqY-64CJZ
26}fB
>d (:XP6J
sI6I5
49 和一帮朋友吃饭 g:s|D
hE[
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 J 1w,;T\55
兄弟！不是出来卖的！！！ Dy*K;e-+
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 2UG>(R:
当时偶们一桌十几个人就全趴了 d;nk>6<|
L d{ `k
`CRF E5
j;I( w [@P
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
