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    [搞笑]最新口误50个 [复制链接]

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    只看楼主 倒序阅读 楼主  发表于: 2007-08-12
    口误50个` [se J'Io  
       |)4Fe/!cJ  
      1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  SyHS9>  
       B J,U,!  
      2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ "YY6_qQR'  
      对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” Eg&oAY.U  
      -__-!!!!   p$r=jF&  
       /b3b0VfF  
      3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?   QIZ }7  
       $]eU'!2)  
      4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-!   u,]?_bK)  
        2)O-EAn  
      5 我有次去买羊肉串 Kh{C$b  
      伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” ,Jqi J?,4C  
      老板蒙了“几根?” _M.7%k/U8  
      我又伸出3个手指说“4根”…… KMFvi_8  
       N%8O9Dp8;  
      6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  ,^]yU?eU  
         19.+"H  
      7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 yk1.fxik'  
         (8bo"{zI  
      8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。   I$Z8]&m  
       udCum4  
      9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 ;MD6iBD  
      终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! /%W&zd=%#  
      结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" Qx$C oY  
      全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……   4~;x(e@S  
       xl.iI$P  
      10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"   x'Uv;mGo  
       ZHQa}C+  
      11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 2<18j  
      全场笑晕   `/WX!4eR,  
       $w,&h:.p  
      12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 d9'gH#f?  
         P)VysYb?  
      13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” Yo`#G-]  
         mGf@J6wGz  
      14 没有金箍棒就别揽瓷器活 3vs;ZBM  
         p-p]dV  
      15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”   #=>t6B4af  
       | Vl Q0{  
      16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” $JH_  
         #dcfQ  
      17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! +mc0:e{WF  
       (`z`ni  
       lIs<&-0  
      18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... $:v!*0/  
      蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... 7 (}gs?&w  
       4d\1W?i-  
       okl*pA)  
       -Re4G78%  
      19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” d(LX;sq?  
       Wnp\yx`  
       pf_(?\oz>  
       .i^aYbB$X  
      20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! U _QCe+  
        3+[R !  
         Rh%c<</`0s  
      21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 "oZ$/ap\  
      我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” gO{XD.s  
      更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” 5e> <i  
       U_1syaY!  
       .?C-J  
       }p2YRTHx  
      22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 1 uKWvp0\  
      英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? -UJ; =/  
       j?5s/  
       O!Rw? Y  
       p3sR>ToJ  
      22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) _]g?3Gw7!  
       .{pc5eUf  
       @vy {Q7aM  
       y'5 y  
      23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 _{d0Nm  
       y.pwj~s  
       Klw\  
       GIo7- 6kvm  
      24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” ,5tW|=0@  
       ,-55*Rbi  
       H <gC{:S  
       Rn"Raq7Cn*  
      25 听同学说, 8IX:XDEQ  
      一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, DH3.4EUWS  
      对老板说:一包卫生巾。 SHc<`M'+  
      老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? Qxw?D4/Y  
      然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 yA74Rxl*6  
       {  S]"-x  
       b.Yl0Y  
       x/Nh9hh"  
      26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) @Ido6Z7  
       A7|CG[wZ  
       5x( [fG  
       v2vPf b  
      27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了 zvzS$Gpe  
       `7f><p/q  
       dtXA EL\q  
       qUZm6)p6[a  
      28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 2;82*0Y%  
       'dkKBLsx  
       88K=jo))b  
       \wyn  
      29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。 ]8Eci^i  
       ^oL43#Nlo  
       R{GT? wl  
       9;fyC =  
      30 老板,有没有手纸充饥卡? m!Iax]D{  
       ~+JE l%  
       |^uU&O;.  
       v#HaZT]u  
      31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!” J ejDF*Q  
       ]bPj%sb*@  
       3)? v  
       5BztOYn,  
      32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? mnZS](>  
       \[nvdvJv  
       }I1A4=d  
       Lq-Di|6q  
      33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 u:6PAVW?  
      一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” QG|KZ8uO  
       APfDy  
       0%K/gd#S<  
       aMUy^>  
      34 我高中的时候假期出去打工 /Ir|& <yB  
      在一家饭店想找一份伺应生的工作 't3@dz_dG  
      因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 =nq9)4o  
      本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 Oq7R^t`b  
      结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” N33{vx  
      当时差点找个洞钻进去 y .+d3  
       9PU9BYBG  
       t Q0vX@I<v  
       ~miRnW*x  
      35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- %(9BWO  
      “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” kLr6j-X  
      小贩哑然,半天,回答-- 7]i=eD8  
      “你的毛我不要了。” _cWz9 ;  
       X5(S+;v"^  
       sRM3G]nUr  
       oAMB}a;  
      36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! !<ae~#]3 P  
       K2W$I H:.  
       /c`s$h4-  
       ylV.ZoY6  
      37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 D<.zdTo  
       eX+FtN  
       75O-%9lFF  
       x vi&d1  
      38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc #^\q Fj  
      服务员问,您要点什么? 5i 6*$#OM_  
      我想都没想:一对苏丹红 *zf@J'  
      服务员马上一副被噎住的表情 f/FK>oUh  
       :4{;^|RgU  
       i$Rlb5RU  
       xnyp'O8yk  
      39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!” 97$1na3gq  
       v4:g*MD?~  
       Xv`c@n )  
       !'-|]xx(  
      40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ &HPzm6.3  
       m4U7{sE  
       CoZXbTq  
       7_AR()CM  
      41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 =,*4:TU  
        N+<`Er  
       x J;DkPh  
       12NV  
      42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” -rEg(@S %  
       2n9E:tc  
       m[@7!.0=  
       [7QIpt+FSo  
      43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: D]I]I!2c  
      "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" rA*"22v=  
      =_=!!! b&Dc DX  
       rKP;T"?;  
       l )hg!(  
       w% Ug9  
      44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 n ..9F$a  
       $ }u,uI  
       E&?z-,-o@  
       (z[|\6O  
      45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………" fP>K!@!8  
       b,?@_*qv+  
       zLG5m]G4D  
       nUZ+N)*  
      46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪” ty8\@l  
       t^|+|>S  
       n3-2;xuNKE  
       +OUYQMmM  
      47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。 HWr")%EhD  
       ~%6GF57gC  
       KUC (n!  
       :Sh>  
      48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” ODG OWw0  
      要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了! k$V.hG|6M  
       Wr\rruH6  
       N XwQvm;q  
       :Fm{U0;"  
      49 和一帮朋友吃饭 kEM5eY  
      其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 9d7$Fz#  
      兄弟!不是出来卖的!!! ^#H%LLt  
      估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 w$JG:y#  
      当时偶们一桌十几个人就全趴了 s W#}QYd  
       J!Kk7 !^|  
       k^|P8v+"D  
       DR."C+  
      50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
     
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