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１．单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 lU maNZ
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ r.[k D"l
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” Zr3KzY9
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 0:nyOx(;
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ ' tekne
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5 我有次去买羊肉串 ;IyQqP#,<
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” p)`JVq,H/B
老板蒙了“几根？” G 9;WO *
我又伸出3个手指说“4根”…… :7gIm|2"]
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 5K0Isuu>>
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 t5S S]
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 *5^h>Vk/
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 M%m$ 5[;n
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ k 2~j:&p
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" dXZV1e1b&#
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 5 Jd,]~KAP
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ ,xGkE 7=5
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… /) N[tv2
全场笑晕 >5\rU[H>
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 ne%ckW?ks
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 8D-g%Aj-
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 { B 34^H:
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” g94NU
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” :2La,
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ P:=3;d{v
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． KdUmetx1
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． RDZl@ps8
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” E1=]m
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! +PjH2
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 !9B)/X i
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” |+%K89 W
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” |iJ37QIM
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 ,u/GA<'#M
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ X2~>Z^,
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） p3&w/K{L6w
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 3DbS\jja
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” !q mnMY$
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25 听同学说， v<$a .I(
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， I8rt ta
对老板说：一包卫生巾。 wS9EC}s:Q
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ $ba3dqbCW
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 B/7c` V
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) F<VoPqHq
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 eJlTCXeZ|
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... eX;C.[&7;8
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 e@|/, W
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30 老板，有没有手纸充饥卡？ [oqb@J2
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” z]:{r uvH
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ @
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 [Vzp D 4
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” n o ).70K
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34 我高中的时候假期出去打工 \qk+cK;+
在一家饭店想找一份伺应生的工作 x=] PE}<E
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 `_M*2(rt
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 <O+T 4.z
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” ksb.]P d.
当时差点找个洞钻进去 w% Vw*i6o
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- ] / w: 5o#
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” b8o }bm{s
小贩哑然，半天，回答-- u6 tD5Y
“你的毛我不要了。” L!2BE[~
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! fj GY p
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 H!uB&qY
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc h0;PtQb1
服务员问，您要点什么？ +T\c <lJ9
我想都没想：一对苏丹红 [
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服务员马上一副被噎住的表情 Qqju6} +
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” X }UR\8g
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ _h K83s4
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 @#wBK3Ut^
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 8V]oR3'
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： Cq -d,
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" z@\r V@W5
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 L bo8> L(
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" KZK9|121
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” E="FE.%A
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 IB!^dhD!Q
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” cy R K&J
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ N S^(5g
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49 和一帮朋友吃饭 hWzjn5w3
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 sk0N=5SB-
兄弟！不是出来卖的！！！ ;=&D_jGf]
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 =N _7DT
当时偶们一桌十几个人就全趴了 vrS)VJg`
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
