1 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。” ?^yZVmAo]
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！” VQX#P<
2 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！ kc Q
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3 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 'j}%ec1
4两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床！” Q<"zpwHR
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5 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？ Q tRKmry{
7 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！ D[U5SS!)
8 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！ -tDmzuD6
29日，他们用钱诱惑我，没招！ dL v\H&
30号，他们派来了女特务.....我招了！ JK,k@RE y]
第二天，我还要招时，TMD解放了！ T9u/|OP
9 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ #MI}KmH
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10 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！ Yh4e\]ql~N
11 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！” -FJ 5N}R
12 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。” &!~q#w1W-5
13 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ O10h(Wg
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14 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢” NK d8XQ=%
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14 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 5 ?Q R
15 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧： iX~V(~v
16 天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。 7:;P>sF@
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。” Cgt{5
“好！”她笑脸盈盈。 T#T!a0
“开始吧。” xAsbP$J:
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。 l ^&#fz
我有点贪，摇头。 .4U::j}
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。 :eDwkzlHH
我还是有点贪，我还是摇头。 M7En%sBp
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。 >?I[dYzut
我拼命点头，我心花怒放！！！！ =`g+3
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叭，叭！！！我挨了两个耳光！！ 2T iUo(MK
啵，她啐了我一脸口水！！！ ~g)gXPjke
17 齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？” ?/Nx Z\
菲戈：“交给老婆？” w,D(zk$
齐达内：“不，是存到银行。” entO"~*EX
菲戈：“这才是男子汉。” 'R? ;T[s%
齐达内：“然后把存折交给老婆。” /O+,vRw\A
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18 古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…… H7*/
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫…… #O q fyY!
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着…… HLa|yc B%
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫 d+Pfi)+( I
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？ aw {?UvL&
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？” <Sb W
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劳尔：“这个……不好吧” JT, 8/o
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。” V6Z2!H t
劳尔：“还是不好吧。” ma vc$!y
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈…… } 5FdX3YR
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？” 9psD"=/"
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。” D8qZh1w%A|
19 老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」 2t*@P"e!
20 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。” zuwCN.
21 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你 P$4G2>D8dg
22 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子 w SBDJvI
23 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我 8ZE{GX.m2c
就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。 PJsiT4<
24 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 {w1sv=$+
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ :dLfM)8 }
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 F2:? lmhL<
25 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事， s -~Tf|
嫁給我吧！我愛妳！ vn9_tL&
女：算了吧！我對你沒感覺。 98x]x:mgI_
男：請告訴我那一點不好我改。 N{ @B@]
女：你到底喜歡我那一點！我改 '/J}T -,Z
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