1 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。” 5DI&pR1eZ
“这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!着样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!” 7;8#iS/
2 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我*!怎么又起了一瓶! .|VWYN
3 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来! pzQWr*5a
4两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我*TMD,蹦一宿也没蹦上床!” Vx~N`|yY
R7
WGc[
5 两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗? ![ce=9@t<
7 孙悟空取经,与白骨经勾搭成*,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!! CJ~gE"
8 革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招! 38gHM9T
xh
29日,他们用钱诱惑我,没招! F?!X<N{
30号,他们派来了女特务.....我招了! ;X
zfd
第二天,我还要招时,TMD解放了! X!AD]sK
9 狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈! [PhT
zXt
!eC]=PoY
10 有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊! xoYaL
11 一男子上车掏钱买票,结果带出一个避孕套。后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉了!” Ec/-f`8
12 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。” aANzL
13 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! <5xlP:Cx
O0~Qh0~l
14 某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢” -s!cZ3
uto
E}U7]
14 王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗? ?r%kif)
15 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第2天上课,老师在班上讲话,:我们班上有位同学太没礼貌了,谁边给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧: 79bt%P
16 天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美,且不见人影,多诗情画意呀。 {SOy-
我说:“我心情不大好,你逗我高兴吧。” k^:+Pp
“好!”她笑脸盈盈。 p(8[n^~,i
“开始吧。” (nUSgZz5
“我用一只手使你高兴?”她柔声说。 k0e {c
我有点贪,摇头。 \G~<O071
“我用两只手使你高兴?”她更加柔声地说。 u]uUm1Er
我还是有点贪,我还是摇头。 BMJsR0
“那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?”她非常柔声地说。 KB\A<(o,
我拼命点头,我心花怒放!!!! o6@`aU
叭,叭!!!我挨了两个耳光!! 3m]8>1e1"
啵,她啐了我一脸口水!!! C}D\^(nLu.
17 齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?” AnD#k]
菲戈:“交给老婆?” |{j\7G*5
齐达内:“不,是存到银行。” #$?!P1
菲戈:“这才是男子汉。” dJf#j?\[
齐达内:“然后把存折交给老婆。” TEEt]R-y
xfFsW^w
zir?13N7
18 古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…… dSkx*#FEE
因此它很嚣张……向别的狗挑衅,向它们乱叫…… : 6|nXL
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着…… UVlXDebl
看到劳尔牵着一条很大的狗,古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫 S4!}7NOh
古蒂心想:如果我的冠军狗把劳尔的狗打败,那不是很威风吗? vkK8D#K
于是他对劳尔说:“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样?” -SeHz.`N
劳尔:“这个……不好吧” 7+c}D>/`:
古蒂:“没关系,如果它真的伤到你家的狗,我会制止的。” P6~&,a
劳尔:“还是不好吧。” ~ ~U,
就在他们两个商量的时候,两只狗打了起来,结果冠军狗惨遭落败,败得极其狼狈…… E8Y(C_:s
古蒂一脸惊愕的问:“劳尔,你家这是什么狗啊?” zAA3bgaa
劳尔:“这个嘛,它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。” %'3Y?d
19 老师:「做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。」学生:「我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。」 }u&,;]
20 教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格。” '1NZSiv+C?
21 果农发现一小孩在偷苹果:小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,下面有人找你 0\DlzIO
22 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子 8HxtmFqG
23 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我 <%ZlJ_cM
就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。 <)4>"SN&^
24 熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。 A`
)A=L
熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼? & Do|Hw
小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年 SYaL@54
25 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事, \O
G`+"|L
嫁給我吧!我愛妳! X6SqOb\(a
女:算了吧!我對你沒感覺。 0J5IO|1M
男:請告訴我那一點不好我改。 *m.4)2u=
女:你到底喜歡我那一點!我改 *;!p#qL
sNbCOTow
如果你看拉,也笑拉,麻烦就回个贴吧!