一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。 <,`=m|z9k
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第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了..... IT'~.!o7/
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小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识”,倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了! 6}K|eUak/
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后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是: *jCXH<?R
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难过----我们家门前的大水沟很难过。 [`6|~E"F
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如果----罐头不如果汁营养丰富。 iRPt0?$
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天真----今天真热,是游泳的好日子。 n^UrHHOL
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十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。 y9=/kFPRm
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从容----我做事情,都是先从容易的做起。 uV#/Lgw{M
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人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 T]Vh]|_s
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棉被----小玉的卫生棉被偷了。 CD +,&id
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便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 .o]vjNrd/
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老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!” Hd
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在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上. q-KN{y/
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这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去" W&;X+XA_W
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我大脑:"@$#$%#$#" QNLkj`PL/
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之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。 0mF3Vs`-Q
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当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨! 6w0/;8(_m
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上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?” R.Ao%VT
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小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 c]P`U(q9TV
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一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马就!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!! 4l@*x^F
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