| yiyangzou |
2008-10-15 08:33 |
zz最新一期的口误！我笑歪了！
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? " @Te!.~A.
I i4 Byyfx
2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” \l]jX:
9(
说成“等我有了钱就取你” }7&;YAt
汗 "E'OP R
DE. Pw+5<.
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ Fd ]! 7
9 |OQHy
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 m =opY~&h
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 @9QHv
Z9! goI
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 0 "<g g5
*emUQ/uvf
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 S '?XI@t[
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 q WP1i7]=/
w|RG
7 初中时分角色朗读《白毛女》 bggSYhJ?\#
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
Q.cxen
老师：又不是包木乃伊… n*-#VKK^
&#d;dcLe
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 3K5 4:
大妈问：菜花？ ) d\S e9!
偶继续指着菜花说：土豆 ,@ [Q: fY
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ g p$+Qd
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ qk:F6kL\`
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 g3Ff<P P
!8P#t{2_|
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” !7}5"j
;A
更郁闷的是店主竟然听懂了...... Z\@vN[[
4; j #7
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 A$^}zP'u0<
v
7Pv&|
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 <H#D/?n5
U);
,Opr
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 8n2* z
"-I>
13 举杯邀明月，低头思故乡。 8U=M.FFp
2{{M{#}S.
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” i?mDR$X:
ZtB0:'o;
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 (/FPGYu3h
s7&% _!4
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ a0AIq44
FJ#V"| }
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 qQVqS7 t
lW7kBCsz#
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 8zZR %fZ
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 &A%#LVjf
6
rmK_Y
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… )_+#yaC
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 a@m>S$S
5#:tL&q
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 U,g!KN3P
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 M*0&3Y
Z
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ $\0j:<o
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 t6 js@Ih
\r<&7x#j
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… "jAV7lP
"7gS*v,r
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. %s<7|,
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? zW+Y{^hf
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! ]c$%;!ZE
\Z57U NI
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 x\t>|DB
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... B?TA S
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 6
*Q5.g
if_e$,dh~>
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ +Mg^u-(A
Wh K?>u
25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 93YD\R+q
,[~Ydth
26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” p>R F4
)Cx8?\/c=x
27 兵来土掩 水来将挡
i 0L7`TB
8f29Hj+
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 z.[L1AGa|s
我妈：第二页是什么 E 8IWHh_
工作人员：污水 fpoH7Jd V
我妈：我家从来不喝污水。 t7-sCC0
{4:En;
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” S w(%j1uL
30 数学老师招牌动作 )P|Ql-rE4
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” M2V.FYV{j>
xaS kn
31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” vqL{ ~tR
n1$##=wK]
32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 e {c.4'q
我没怎么睡醒，往前一站就说： w*bVBuX s
受苦受难的观世音菩萨啊…… So! 1l7b
爸妈：··· E$Ge#
M@dM
弟弟：··· s?_b[B d
菩萨：······ ~=#jO0dE|
Jl5<9x
33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， ;tKL/eI
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） R~c(^.|r
H|,{^b@9
34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 s]B^Sz=
妈咪：“去买一斤花椒回来。” sCnZ\C@u
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” pX*mX]
妈咪：“废话，炒菜用！！！” \HH|{
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” ClfpA?vv
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… ^,`Lt *
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ b?bIxCA8
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ X>Xpx<RY!
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ m"v` E7G
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 7 s[ ATu
爆汗！！！！ Sb{S^w\m0
t+?\4+!<
35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 WUqA PN
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， auGt>,Zj\Q
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 xds"n5
WG^D$L :
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ ]|732Z
VK|!aqA{b
痛了那么久缓和一下吧！ AJmS 1 B
笑了吗？笑了回帖吧！^^ $9b||L
|
|