1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 51-'*Y
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 [+L!c}#
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 1je/l9L
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! _sn<"B%>
然后这人就把鱿鱼给烤了.. nNeCi
_St":9'uU
2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。 6s>io%,:
?_r{G7|D
3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: P/xEn_*v
“turn left?” 8n["/5,
答:“right” .<Ays?
于是……挂了.. _GM?`
b7'l3m Qjk
4:有一天绿豆轻生从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 \58bz<u"
L9oLdWa(C
5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了………… ,f@j4*)
V`9*_8Dx2
6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……. zG{jRth
$@l=FV_;
7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” s>W :vV@
6"NtVfui
8:有一对玉米相爱了… *>2e4j]
于是它们决定结婚… )!U@:x\K
结婚那天… RF;[:[*W
一个玉米找不到另一个玉米了… `+0dz,
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? KoA +Vv9
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……. Mp=T;Nz
@n=&muC}
9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 s}-j.jzB{
小明问小华:“你懂音乐吗?” 4>HaKJ-c#
小华:“是的” X|&H2y|*7
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” ?:&2iW7z
小华: “钢琴。” _s<s14+od
3t9CN
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10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? MK1#^9Zr
A:叫救命啦! Ya>AI.!K
J{\(Y#|rHs
11:提问:布和纸怕什么? vexF|'!}0#
回答:布怕一万,纸怕万一。 ~]].i~EV(
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 jE=m4_Ntn
u+
hRaI;v
12:有一天有个婆婆坐车… cNN0-<#c
坐到中途婆婆不认识路了…. Z9MR"!0
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? ]Yf^O @<<>
司机:这是我的屁股….. `(gQw~|z
`'*4B_.
13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了**;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋…… Jw#7b[a
bBV03_*
14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… J}+N\V~
Ekik_!aB
15:俩屎壳螂讨论中奖问题,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! U&{w:P
M,X)rM}Q
16:why the chicken cross the street XR3 dG:
答 案 to get another side Q2)(tB= )
)q.ZzijG/
17:甲:那个人在干什么? D?8(n=#[
乙:他在发抖。 )Vrp<"v
甲:他为什么要发抖呢? Yyd]s\W
乙:他冷呀。 p~Cz6n
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。 xB[W8gQ6fa
甲:…… zGNW5S9G
mP/#hwzB&q
18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… PIXqd,
^*+M9e9Z
19:一个香肠被关在冰箱里 *DXX*9 0
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。” hOkn@F.
Q+wO\TtE
20:从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了… U$y wO4.
==gL!e{
21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 T31F8K3x
@GGQ13Cj(
22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 _Pa@%/
MM:请问,我怎样才能到大学去? $G 6kS@A
教授:只有努力读书,才可以上大学。 7E#h(bt j
u^B! 6Sj8
23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? [s\8@5?E
63_#*6Pv28
24:小*姐:现在生意不好做呀! E2t&@t%W
老大:为什么? |(TEG.<g
小*姐:“禽流感…..” wq,&0P-v
Y<kz+d,C
25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……” =hd0Ui>x
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!” :SW
vH- ]
)V+/@ 4
26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话) #Ef! X
LR!%iP
27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 &/2+'wCp5
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。 Y~Vc|zM^(
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 hO{&bY0
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!” GA`
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盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。” ?u;m
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“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了…… 9o6[4Q}
7HY8 F5Brx
28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! )E7wBNV
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. `8#xO{B1
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29:A:哎,你怎么学会抽烟了? rZ5xQ#IA
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ 'vu]b#l3
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? =./PY10'
AB:不知! w8jpOvj
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字) TuPD5-wB&
K>LS8,8V
30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!” k h*WpX
1Z;cb0:
31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实…… Vr"'O6
~Ym*QSD
32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。 {Y=k`t,
偶好奇问:这是歌词吗? d0|{/4IWw;
师姐:是呀! `F1Yfm
jZT
师姐:怎么过得这么快?都没看清! #O,w{S
师姐:周杰伦的!! ( xzruI5P
R/fE@d2~In
33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 T][c^K*
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 E BoC,{R#
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到...... wu11)HFL|z
c yP+a
34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? Mae2L2vc
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! t5S|0/f
#Tag"b`
35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? zFipuG02
答:橡皮。 5 8L@:>"
因为橡皮擦(橡皮差)。 UY,u-E"
7bE`P[
36:问:3个头一只脚的是什么东西??? ]5:[6;wS
答 案:3个头一只脚的怪物!!!!!! "\rO}(gC;`
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37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢? LkK[,Qj
答 案:因为它是骑脚踏车的! lA4J#
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊! 6Fk[wH7
答 案:看见他停在楼下的脚踏车……. ;9fWxH
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38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 mr_NArF
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 2$b1q!g<
对police说 qC& xuu|
这是恨啦…. =>Z4vWX*
QkTU@T6>o
39:一天,小美和她男友开车出去兜风, y,KZp2 j
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 Ln+ k_
小美的男友对她说: H15!QxD#
「我去捡帽子,你帮我加油。」 t4~?m{
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: `'mRGz7t
「加油!加油!」 \>w 2D
"]'W^Fg
40:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, tpeMq-
好心的猩猩把猿打扫了分辩. wa&:86~l?
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? [Q6$$z92Q
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" G%i&C)jZ
@^-f+o
41::有一个胖子.......... =KnHa.%
从高楼跳下... [5M! '
结果变成了....... {+kWK;1
死胖子.. -%[6q
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42:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜…… *l0i}"T^_
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43:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~” $m+Pl[s
bOV]!)o
44:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个! G"vEtNoV
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45:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答 案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答 案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」 }y*rO(cu7G
9N) Ea:N
46:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色. :
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47:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” ,?
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48:飞机上,一位空中小*姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”